Chaoten gehören zusammen!

Dei Fuddha ist eine Kultgestalt der F. Wie kein anderer schaffte er es die eigentlich nicht existierenden Schwachstellen von F'lern und F'lerinnen aufzuspüren und durch subtile Späße auf diese aufmerksam zu machen. So bot er seinen zahlreichen Freunden die Chance ihre Schwächen zu erkennen und sie auszumerzen. Diese zutiefst gütige Geißteshaltung wurde nicht immer verstanden. Oft sah unser Fuddha sich blankem Hass ausgesetzt und wurde teilweise mit Hilfe von Waffen (z.b. Schulordnern) verprügelt. Wie alle großen Männer der Weltgeschichte spaltete Max. Hatte Moses noch das Meer und Napoleon Schädel gespalten, so spaltete Max die F in Ferehrer und die "des is so e arsch" Fraktion. Aus dem missverstandenen und getretenen Jungen ist nun ein ganzer Mann, ja ein Gott, geworden. Um entgültig den Gottesstatus der Fuddha zu beweisen, vergleichen wir ihn hier mit dem vermeintlichen Gott "Buddha", für dessen Namen unser Fuddha Pate war.

Leistungen von Buddha Leistungen von Fuddha

Stundenlanges Rumsitzen. Tagelanges Rumliegen.

Gründung einer langweiligen, unerotischen Religion. Massives Verehrtwerden zahlreicher F-isten.

Erfindung des Bandnamens von Nirvana.
Erfindung großartiger Kosenamen ("Gaylord";"Elefantenjunge";"Manege;"AK"...weitere Folgen, sobald Drogen das Bewusstsein des Autors erweitert haben.

Befriediger von religiöser Sehnsucht. Befriediger deiner Mutter.

Anzweiflung der Existenz des Wortes "Befriediger". Personfizierung des Wortes "Befriediger".

Dick sein. Dicker sein.

Hauptdarsteller einer Kultreligion. Hauptdarsteller eines Kultfilms.

Verfasser komischer Schriften. Gefeierter Autor des Drehbuchs von "O zoapf is".

Wohnt mit Jesus und Spongebob im Himmel. Schlief mit Olli in einem Bett ohne sichtbar sexuell erregt gewesen zu sein.

Hat einen goldenen Bauch. Hat ein goldenes Herz.

ein Bild
Na, wer ist der bessere Gott?!